Братья и сестры часто ссорятся друг с другом в детстве, это часть их взросления. Но не всегда родители могут реагировать на это спокойно. Что делать, если один из близких срывается на детей во время их конфликтов? Как справиться с собственным гневом и остановить ссоры, отвечает семейный психолог Евгения Курашвили.
Вопрос. У нас две дочери. Одной почти шесть, другой нет трех. Девочки активные, но часто дерутся, не реагируя на взрослых. Муж в такие моменты начинает нервничать, кричать, переходит на мат. Что делать и как реагировать на такие его выпады?
Евгения Курашвили
Когда брат с сестрой таскают друг друга за волосы, плюются, ломают игрушки от злости, родители напрягаются. «Вдруг они вырастут и станут ненавидеть друг друга. Нет, хочу, чтобы дети дружили», — размышляют они, пытаясь остановить детскую ссору.
Но эти страхи не всегда оправданны. Знаю немало историй, когда братья, которые в детстве дрались из-за машинок, во взрослом возрасте остаются лучшими друзьями. Не меньше историй в копилке о сестрах с братьями, которые как спорили и ругались, так и не остановились в своих конфликтах, хотя давно обзавелись собственными семьями и детьми.
Ссориться — нормальный и естественный этап взросления. Другое дело, родителю стоит держать руку на пульсе и не допускать серьезных драк. От взрослых во многом зависит, получится ли у детей дружить в будущем.
Как взрослые реагируют на детские конфликты
Агрессия — это всегда реакция на внешний раздражитель. Правда, направляем мы ее на человека. При этом есть обстоятельства и ситуации, которые одних раздражают, а другими людьми остаются незамеченными.
Например, человек рос в семье, где родители постоянно ругались, обижали друг друга. Во время ссор такой ребенок мог чувствовать себя потерянно и одиноко, ему было страшно. Он мог, например, пытаться примирить дорогих ему людей, но получить порцию агрессии в свой адрес. Конфликты родителей довольно болезненно переживают дети. Отголоски этого мы видим во взрослом возрасте.
Таких взрослых, например, фрустрируют ситуации ссор и даже разговоров на повышенных тонах. Они тревожатся, не всегда понимая природу своей тревоги. Хуже того, многие выдают неадекватную реакцию. Ведут себя в ответ агрессивно, кричат, сквернословят.
Поступают так не потому, что злы и жестоки. Гораздо чаще в них сильна потребность немедленно прекратить то, что внутренне пугает. Иных способов остановить тревогу они не знают.
Когда взрослый рос в среде, где окружающие нецензурно выражались, то он принимает эту культуру общения за данность. Если у человека сформировалась привычка браниться, то в ситуациях сильной злобы, протеста, страха или даже бессилия она выстреливает автоматически.
Порой люди из-за сильной тревоги вообще не в состоянии фильтровать свои слова. Вероятнее всего, для отца, который срывается на маленьких дочек, их конфликт — это триггер из детства. Возможно, он испытывает чувство беспомощности перед обстановкой, которая и в детстве его очень пугала.
Что делать, чтобы муж не ругался на детей?
Разговаривать. Уточните, почему муж именно так реагирует на дочерей. Что с ним происходит в этот момент? Нет, конечно, спрашивать об этом нужно не в моменте. Правильнее сесть и поговорить в спокойной обстановке.
Например, сказать, что агрессивное состояние папы — это способ укрепить детей в мысли, что решать разногласия можно и нужно криками и драками. Своей реакцией отец демонстрирует дочерям: «Если чем-то недоволен, кричи со всей мочи и грубо бранись». В конце концов, действия взрослых для ребенка — образец для подражания.
Но крик не выход, а усугубление конфликта!
Стоит показать, что вам было бы приятно, если бы муж вел себя чуть хладнокровнее и выступал из взрослой позиции, как арбитр. Быть арбитром — значит спокойно выслушать стороны, узнать потребности каждого ребенка, как и чем один обидел другого. Вместе и не торопясь подумать, как достигнуть компромисса.
Детей нужно учить извиняться друг перед другом за драку и ссору. Достаточно пару-тройку раз проговорить, чтобы дети усвоили урок. В следующий раз они самостоятельно найдут конструктивные способы разрешать противоречия.
Учитесь сами и учите детей делать паузу. Это позволит осознать то, что с вами происходит: «Что я делаю сейчас? Злюсь, пугаюсь, тревожусь? Почему я сейчас ругаюсь? Боюсь, что дочери так всю жизнь и будут драться?»
Называйте свои чувства. «Мне неприятно, когда мои дочери ссорятся», «я очень сержусь, если девочки дерутся», «я злюсь, что вместо отдыха приходится разнимать детей», «я расстроен, что решил посмотреть телевизор, а дети мешают». Пауза дает возможность взглянуть на ситуацию спокойнее, отбросив эмоции. Позволяет осознать происходящее и выдать адекватную реакцию, максимально точно назвав чувства. «Я очень разочарован, ведь в нашей семье не принято ломать игрушки и портить чужие рисунки».
Можно погладить по голове, обнять, помочь реагировать ровнее и спокойнее, показав другие стороны ситуации. Конечно, нужно делиться друг с другом переживаниями. «Мне очень неприятно, когда ты ругаешься на детей. Считаю, девочки не должны слышать в отношении себя нецензурную речь. А ты что думаешь?»
Простые вопросы выведут вас на важный разговор о том, как вас воспитывали, за что наказывали, когда хвалили, как с вами поступали близкие.
Это полезно знать друг про друга, потому что дает больше понимания и сближает. Может оказаться, например, что на одного из вас родители кричали матом, другого наказывали молчанием и тотальным игнорированием. Вы не только узнаете, что на самом деле думает и считает ваш супруг или супруга. Это сплотит и позволит договориться между собой о поддержке. «Знаешь, в ситуации детских скандалов я напрочь теряю волю. Давай договоримся, я буду отходить в сторону, чтобы отдышаться. А ты будешь спокойно разруливать эти дурацкие ссоры. У тебя это очень хорошо получается».
Процесс воспитания — творческий. Дети, тем более когда их двое, это мощная энергия, с которой не справиться одному. Полезно объединяться, вырабатывать единую и бережную стратегию поведения. С какими-то вещами можно справиться быстро, что-то отрегулировать. Какие-то вещи придется перетерпеть, дав детям подрасти.
Конкуренцию между детьми никто не отменял, как и потребность во внимании, которого дети очень по-разному добиваются. Это тоже важно прояснить между собой. Главное — пример поведения, который подают родители. Дети похожи на морскую губку. Моментально впитывают и навсегда удерживают воспоминание о том, как родители учили их не ссориться.
Фото: freepik.com, pexels.com
Читайте на Правмире: https://www.pravmir.ru/deti-ssoryatsya-a-muzh-na-nih-krichit-tri-sposoba-pobedit-gnev/
